QUERO PROTEGER MEU CORAÇÃO

Cansei um pouco de ser bonzinho. Pode ser um passageiro sentimento de dupla frustração, de perda, de inutilidade. Mas meu jeito de ser tem me mostrado o quanto não se vale  a pena ser romântico, carinhoso, ter caráter, cuidar da mulher, ser um bom homem, querer um futuro, respeitar, tentar entender, ter paciência...

Minhas experiências estão mostrando que as mulheres devem ser loucas. Criam expectativas a meu respeito, dizem que sou isso, que sou aquilo... até pre príncipe fui tratado, olha? Mostram todo o interesse e...? E mais nada. Na hora de escolher, como eu disse, ou são loucas a ponto de contradizerem suas próprias expectativas a respeito de um homem, cujo perfil eu procuro me encaixar, ou são burras mesmo. Porque só a loucura ou a burrice fariam uma pessoa não apostar em algo que tem tudo pra dar certo ou, pelo menos, começar bem. É o que eu procuro fazer: mostrar que vale a pena, que eu estou ali pleno, pronto pra fazer alguém feliz. Mas acho que as mulhres não querem ser felizes. Ou então eu tô entendendo a felicidade feminina com um homem de outra maneira.

Se bem que, pensando de outra maneira, tem gosto pra tudo. Tem mulher que gosta de cara cafageste, tem quem goste de apanhar, tem quem viva anos com alguém em meio a brigas e parecendo ser um inferno. Eu acredito em outra coisa pra uma vida a dois. Achar quem acredite no mesmo talvez nem seja difícil. Difícil mesmo é que atitudes combinem com palavras. "Cris, você é perfil de homem que eu sonhei e esperei por minha vida inteira". "Será que ele gostou de mim? O que ele achou?" Ouvi isso recentemente pra mim e sobre mim. Olha eu aqui como estou... Cansado de tomar porrada da vida e de ter o coração machucado mais uma vez. O coração sangra, o orgulho está ferido, mente e coração cansados.

Eu me conheço e sei que não vou conseguir blindar meu coração, embora queira muito isso. Só me pergunto: quando vou encontrar uma mulher disposta a cuidar do meu coração assim como eu me disponho a cuidar do dela?

Ó, MINAS GERAIS

Foram meses até que isso acontecesse de verdade. Agora, estou eu aqui no meu último dia em Ouro Branco. Ah, e descobri tantas coisas aqui...

Descobri que minha Amiga, assim mesmo, com "A" maiúsculo, é mais amiga e mais irmã do que eu imaginava. Temos mais coisas parecidas do que a distância já vislumbrava. Percebi o quanto vale a pena ter amigos de verdade e que isso não pressupõe proximidade física, nem anos e anos de convivência. A amizade é algo surpreendente e gratificante quando duas pessoas sabem exatamente o significado do que é isso. Fico feliz de ter descoberto um pouco mais de importância que Pat tem pra mim e o quanto ela mostrou o quanto sou importante pra ela. Quatro dias que selaram algo que já estava sendo construído há algum tempo. Pat, minha amiga, preencheu definitivamente uma parte nobre do meu coração.

Mas seria injusto eu falar de Ouro Branco assim, mencionando só a Pat. Fui muito bem recebido por Horácio, Isadora e Hendrik, o filho alemão. Todos me fizeram sentir muito à vontade desde o primeiro momento, como se eu fosse da família mesmo. Além disso, o povo mineiro é muito acolhedor. Nos lugares que frequentei me senti abraçado ou percebi todo o calor humano, sem querer ser cliché, que esse povo é capaz. é bom chegar a um lugar e sentir amado. Não tem como não dizer que a vontade é de ficar.

Impossível deixar de citar o ponto alto dessa viagem, onde Pat, Leca, Amanda e eu nos encontramos. Todos unidos pelas DII's. Todas maravilhosas. Posso falar, em especial, da Leca. Sempre sorrindo, esbanjando bom humor. Aliás, foi mais uma pessoa que eu esperei um bom tempo pra conhecer pessoalmente e a espera compensou.

Acabei fazendo um texto bem comum como quem está iniciando a arte de escrever, mas sendo o mais espontâneo possível. Acho que nem consegui expressar direito todo o turbilhão de bons sentimentos que se passa aqui dentro, mas ao menos deixei isso claro pessoalmente.

PERDEU, PLAYGIRL!!

Ah, quer saber? Olha pra mim: bonito, talentoso, inteligente, carinhoso, romântico. Sou simpático, gosto de fazer as mulheres rirem, de cuidar de quem eu amo. Então, junte isso sem se esquecer dos meus muitos defeitos, e pense em tudo isso despejado em uma única mulher. E o que ela faz? Nada. Simplesmente desperdiça isso. Aí, eu pergunto: quem perde com isso?

Sabe, acho impressionante algumas pessoas que preferem pagar o preço da infelicidade a arriscar um final feliz. Fiquei pensando se fiz tudo errado ou se não valho a pena. Ouvi que não foi nada disso. Mandei anotar, escrever, documentar. Não hoje, mas no futuro, vai se arrepender da escolha que fez. Nessa hora, provavelmente estarei feliz ao lado de alguém que possa me dar o devido valor. Não terei esse arrependimento como troféu, não. Mas ter essa certeza só me leva à outra: a que cada um tem o que merece. Sendo assim, deixa eu folgar aqui e deixar o tempo passar. Deixa eu continuar sendo quem sou. Aliás, deixa eu aqui me esforçando pra melhorar e aprendendo com experiências como essa. Logo alguém me merecerá e eu farei por merecer o amor de alguém. No fim, ela e eu teremos a recompensa do que buscamos.

Tudo isso não é questão de soberba minha, não. Longe disso. Mas sei que os valores que carrego são importantes. O que sou não é por fazer nem proposital. É minha essência amar, me dedicar e não me arrependo porque, mesmo tendo errado na escolha, eu agi certo e isso independe do que me dão de volta.

Não vou desistir do amor. Apesar dos infortúitos, ele me preenche e me faz ser o homem que sou. Em muitos anos só sofri por causa dele, mas há de ter a hora em que alguém como eu vai aparecer. Quando isso acontecer, eu vou rir do meu passado.

"Do meu passado você fez pouco caso

Mas só pra você saber: me diverti um bocado

Com você por perto, eu gostava mais de mim"

LONGE DO MEU LADO

Se a paixão fosse realmente um bálsamo
O mundo não pareceria tão equivocado
Te dou carinho, respeito e um afago
Mas entenda, eu não estou apaixonado

A paixão já passou em minha vida
Foi até bom mas ao final deu tudo errado
E agora carrego em mim
Uma dor triste, um coração cicatrizado

E olha que tentei o meu caminho
Mas tudo agora é coisa do passado
Quero respeito e sempre ter alguém
Que me entenda e sempre fique ao meu lado
Mas não, não quero estar apaixonado.

A paixão quer sangue e corações arruinados
E saudade é só mágoa por ter sido
Feito tanto estrago
E essa escravidão e essa dor 
Não quero mais

Quando acreditei que tudo era um fato consumado
Veio a foice e jogou-te longe
Longe do meu lado

Não estou mais pronto para lágrimas
Podemos ficar juntos 
E vivermos o futuro, não o passado
Veja o nosso mundo

Eu também sei que dizem
Que não existe amor errado
Mas entenda, não quero estar apaixonado.

HAJA REMENDO PRA ESSE CORAÇÃO SOFRIDO

Como eu disse, aqui o espaço é meu. E exponho aqui o que eu quero. E hoje, estou fraco.

Meu coração está dilacerado por ter tomado uma decisão que me causou muita dor. A tristeza me consome, a falta que ela me faz incomoda meus momentos de neutralidade. Enquanto a mente se propõe a ser equilibrada, o coração bate arritmado, sem o compasso de antes. Cadê os telefonemas? Cadê as conversas por msn? Cadê as risadas, os deboches de parte a parte? Cadê as perguntas de "como está hoje?"? Cadê o "Boa noite, dorme com Deus e sonhe comigo"? Cadê o "Deus te proteja"?

O luto é mesmo inevitável, como bem me disse uma amiga. Ser racional quando grita o coração pra não ser é terrível. É como se a gente tentasse transformar bons sentimentos do coração em frios raciocínios da mente. Mas como converter coisas assim, tão incompatíveis? "Seja como for, é uma dor que dói no peito".

Vontade mesmo é de correr atrás e pensar que toda essa situação é perda de tempo, que eu deveria seguir tentando, junto com ela, contra as dificuldades. Mas os motivos me obrigaram. Não posso expor aqui a parte dela, esse espação é meu, não dela. Dá vontade de gritar tão forte que o som atravesse o Brasil e chegue como um sussurro ao ouvido dela: "Estou aqui e ainda te amo!".

Mas não posso, não devo. Preciso sofrer a dor da falta pra saber se ela sente a mesma dor. Isso me dirá se o que fiz foi certo ou não, seja lá qual for a resposta dela.

Não dá pra caminhar agora e buscar a felicidade em outra pessoa porque eu a amo. Não seria justo comigo nem com outra pessoa qualquer que se interesse por mim. Meu coração não quer esquecê-la e acho que não vai mesmo tão cedo. Com ela de volta ou não, só posso torcer pra que essa dor passe logo. Tenho um coração já muito machucado, sofrido de anos e que não poderia sofrer mais esse golpe. Mas vamos lá, vida que segue, embora na prática isso não seja simples assim.

Com lágrimas nos olhos, compulsividade no choro e o peito apertado, revelo aqui esses sentimentos de quem não sabe ser menos que intenso.

O QUE SENTIMOS REALMENTE

Certas vezes quando a razão se contrapõe a emoção isso nos gera uma reação de rejeição do sentimento nos levando a exortar agressivamente o que queremos sentir. Isso nos faz dizer certas coisas com tanta veemência que nos prova exatamente o contrário do que dizemos.

Tal atitude nos leva a amar quem odiamos e odiar quem amamos, pensamos ser tão racionais e reprimimos esses sentimentos tornando-os mais fortes por não se dissiparem, por não acharem uma válvula de escape que nos mostrem exatamente se esse sentimento é real. A conseqüência disso são os amores não correspondidos, os amores platônicos e os amores bandidos.

Essas relações se mantêm como uma balança que tende para um único lado e costumam gerar desconforto para ambas as partes levando as pessoas à infelicidade.

Um dos estigmas da sociedade são os dogmas e valores que limitam as pessoas a pensarem no amor uno, reprimindo sentimentos que possam vir a aparecer. No primeiro instante o mesmo se apresenta como politicamente correto, mas reprime o que mais instintivo e natural possuímos, o que está implícito em nossa ancestralidade e que o nosso falso racionalismo nos proíbe de ver. 

Somos animais, mamíferos, primatas... Possuímos instintos primatas, temos o mesmo desejo de perpetuação primata e temos a mesma característica de caçadores de nossos ancestrais, e, além disso, possuímos a curiosidade que é a que nos fez evoluir a seres pensantes.

Portanto quando sentires algo que se demonstre impróprio aos seus valores, reflita bem se isso será bom para si como indivíduo ou se tomara a atitude que a sociedade espera, disso pode depender a sua felicidade, se é que isso importa.

PS. Esse texto não é de minha autoria. Uma pessoa o escreveu há alguns anos e pediu que fosse publicado no anonimato.

O PIOR CEGO É AQUELE QUE SÓ ENXERGA O QUE QUER

Um ano atrás. Entro na sala do meu chefe, fecho a porta e sento na cadeira. Depois de mais de seis anos de emrpresa e há cinco sem nenhum aumento, achei que, por tempo, por minha evolução como profissional, por ter acumulado funções e outras particularidades não encontradas em qualquer um, seria a hora de pleitear um aumento. A justificativa para a recusa foi o fato de eu ter me licenciado algumas vezes por conta da retocolite. Parece um pretexto plausível, mas dá pra olhar isso mais de perto.

Primeiro, eu não tenho culpa de ter uma doença crônica. Mas há outros pontos. Não se considerou que, pra cada afastamento por crise eu trabalhei por meses me arrastando pelos corredores pra não deixar de cumprir com meu dever. Fora isso, também não se considera os estado crítico em que volto da licença, quando fico entupido de corticoide por meses, cujos efeitos nos limitam fisicamente. Minha evolução em cinco anos aliada ao "sacrifício" de estar no trabalho em condições precárias (lembro-me que quase desmaiei certa vez) não contam. Ser pontual nos dias que estive aqui também não. Deixar de vir apenas pela retocolite e vindo doente em outras condições também passa em branco.

Fico pensando no que fazer mais para merecer uma recompensa que não seja tapinha nas costas. Enquanto isso, vejo outras pessoas recebendo aumentos e promoções mantendo suas funções. Nada a mais é imputado a essas pessoas, no entanto, seus percentuais são garantidos. Entendo que fazer o melhor é importante, mas hoje tenho certeza que a empresa está perdendo talento. Não porque estou de saída, mas eu, mesmo ficando, não tenho mais a mesma dedicação. O ser humando é movido a estímulo. Também não acho nada de errado em fazer o básico. As relações trabalhistas são frias, racionais e não passionais. A empresa paga, eu exerço minha função e pronto. Não diz que eu tenha que me empenhar pra evoluir. Aliás, já fiz isso por natureza. Agora, como sei do risco de que uma crise pode se aproximar uma hora ou outra, mesmo que isso demore anos, e eles sempre vão contar com isso, nem me esforço pra melhorar. Nem digo a mim mesmo, porque isso eu busco em qualquer lugar, mas nenhum esforço a mais eu faço, como fazia, pra otimizar serviços, encurtar prazos, aproveitar o tempo. E estou com a consciência tranquila de que não é culpa minha.

SÓ POR HOJE

 

Composição de Renato Russo

 

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz

Hoje já sei que sou tudo que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez

Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora

Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma !

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi

COMO VÃO SABER?

"Se tu esperas que o teu silêncio diga algo, saiba que ele só muda os desejos do meu coração... Hoje não é tarde demais, mas amanhã já não sei!"

Anne Caroline M. M.

Encontrei essa frase por acaso num dos sites da UOL enquanto procurava o autor de uma outra frase. Acho que ela mostra o quanto nosso tempo pode ser desperdiçado no silêncio. Silenciar-se é esperar que a vida tome decisões por nós. Aliás, encontrei outra interessante frase dessa menina que confesso não saber quem é.

"Sonhos não acontecem... Se realizam apartir do momento que você deu um passo para concretiza-los."

Pior de tudo é que quem se cala não tem essa noção do desperdício em tempo real. Saberá, se continuar interte, num tempo futuro, quando se arrependerá de ter se calado. Eu poderia dizer isso por observar o que acontece ao meu redor, com algumas pessoas que vejo e conheço mas, infelizmente, também posso falar isso por mim mesmo e do quanto perdi meu tempo em silêncio e imóvel.

Canso de falar aos meus amigos do quanto fui covarde no meu passado e não enfrentei meus medos. E o pior: "muitos temores nascem do cansaço e da solidão". E é a mais pura verdade. Se não reagimos ao que nos desafia, nos tornamos mais fracos diante das situações da vida, afinal, "como chegar até as nuvens com os pés no chão?" Eu mantive meus pés no chão, fiquei na zona de conforto e com isso perdi um mundo de oportunidades. Pessoas se afastaram de mim pelo orgulho de eu não querer mudar e por achar que minha personalidade era mais importante do que ter amigos. Hoje, sei da importância de todos eles, cada um a seu modo. E digo tudo que sinto porque o amanhã pode não existir. E se existir, quero que saibam a importância que têm pra mim.

Eu não desperdiço mais meu tempo em silêncio porque quero que eles pensem de mim o que realmente sou. Meu silêncio pode dar margem a acharem que sou diferente. Dizer o que sinto me deixará sempre próximo deles.

Também desperdicei meu tempo sem correr atrás dos meus sonhos e hoje eles não estão concretizados porque minha covardia simplesmente deixou o tempo passar. Em muitas vezes, oportunidades bateram à minha porta e eu não atendi simplesmente porque eu teria que me mexer pra isso, teria que sair do meu conforto e enfrentar o desconhecido, algo que parecia ser maior. Ora, dane-se o medo! Dane-se o desconhecido! Dane-se a incerteza do futuro! Eu quero é tentar, quero ser feliz e não tenho mais medo de tomar decisões. Sei que essas decisões podem doer em mim hoje, posso ser "obrigado" a fazer o que não quero, o que meu coração não quer, mas se for necessário, farei. Não posso trocar uma possível felicidade no futuro por uma infelicidade certa no presente. Prefiro pagar o preço.

Hoje, dei meus passos para que meus sonhos se concretizem: no amor, na música, na profissão e em outras coisas. O que vai acontecer não depende de mim, mas minha parte eu tô fazendo. Ficar em silêncio jamais, porque isso pode me trazer perdas e dessas eu já estou recheado.

PRECIOSO EU

Hoje, eu gostaria de não ser do teu mundo, de conhecer teus segredos pra me sentir à vontade durante o dia todo. Hoje, eu quero não sentir tua presença, nem qualquer saudade, nem falta dos bons momentos. Hoje, eu queria estar ocupado tanto quanto você diz estar só pra não perder meu precioso tempo esperando. Hoje eu preciso te odiar pra não ter a sensação de que amo só. Hoje, eu quero um tempo pra pensar e agir pra mim mesmo. Hoje, eu quero ser o centro do mundo pra transformar você em poeira cósmica da mais distante das galáxias. Hoje, eu quero que o passado desapareça como por encanto. Hoje, eu quero ser o próximo a ser chamado pra poder dar um passo a frente. Hoje, quero dar esse passo pra outra cidade, pra serra mais próxima, pro litoral de mais branda temperatura. Hoje, eu quero ouvir outro telefone tocar, outra ideia pra pensar, contar outras horas, outros dias. Eu sei que nada é sincero, mas se acontecesse de verdade, será que eu morreria por causa disso?